FORUM Vaginisme et Vulvodynies

[camille]

Bonjour à toutes et à tous ( car il arrive d'après ce que j'ai lu que certains hommes participent aux forum)!

Je vais essayer de vous faire partager mon expérience et espère qu'elle aidera certaines d'entre vous. Moi aussi, j'ai besoin de vos conseils.

Par quoi commencer? Je vais essayer d'aller du plus récent au plus ancien.
Cela fait un an maintenant que je consulte auprès d'un gynécologue et sexologue à raison de 1 fois tous les 1-2 mois. Je travaille sur mon handicap, celui sur lequel j'ai pu mettre un nom il y a 2 ans: Le vaginisme. J'espère et je crois que la guérison passe aussi par l'acceptation et par l'acte de participer à ce forum par exemple: vous voyez il en faut du temps.
J'ai 30 ans et jusqu'à mes 28 ans, j'ai toujours cru que si mon corps n'acceptait pas les garçons que je rencontrais c'était que ce n'était pas le bon ( que je ne l'aimais pas) ou qu'il ne savait pas s'y prendre. Voyez le déni!!!
C'était le cas jusqu'à mes 25 ans mais après.... j'étais obligé de constater que mon corps refusait tous les hommes, même les plus désirés. Pire encore, ce vaginisme a guidé mes comportements envers les garçons.

Avant cela, j'ai toujours voulu et cru que je me donnerais entièrement à "l'homme" ( l'homme qui m'aimerait et me respecterait et que j'aimerais réellement aussi) et que je le serais quand je le rencontrerais. Le rêve de princesse vous savez!! J'ai cherché inconsciemment des hommes d'expériences pour ma première expérience.
Je ne me suis jamais inquiétée ou quoi car j'ai toujours eu du retard: mes règles à 17 ans, mon premier flirt à 19 ans. Jusqu'à mes 22 ans j'ai eu 2 flirts, où c'est moi qui ait refusé d'aller plus loin. J'en tirais une certaine fierté d'ailleurs. ( ah la la quand j'y pense maintenant, je trouve ça ridicule!!)
A mes 22 ans, j'ai rencontré un Homme qui avait 35 ans: adorable, doux, mais vu la tête qu'il a fait quand je lui ai dit que j'étais vierge ( cela m'a encore plus retranché dans mes positions). Pourtant avec le recul, je constate que c'est l'homme qui a été le plus patient, qui avait l'attitude la plus saine, qui m'a aidé a explorer mon corps .. c'est moi qui ait rompu pourtant. Je me trouvais jeune et d'autres histoires à explorer avant de décider de me donner

Ensuite, j'ai rencontré un homme que je nommerais J., très important pour moi à 23 ans, très amoureuse et pour qui la sexualité était primordiale. Lui aussi a eu une réaction étrange quand il a su: une attitude de rejet au départ.Il y a eu des ruptures et réconciliations incessantes avec lui. Il me tenait sous son joug.
Cet homme n'a jamais été à l'écoute, m'a laissé dans ce rêve de petite fille, sans jamais me contrarier au niveau de mon vagin mais explorer d'autres voies, parfois contre mon gré. Il me faisait croire à une sorte d'initiation à la sexualité=> C'est FAUX!!
Garder cet état de virginité était la garantie pour lui que je resterais toujours dépendante de lui. Il n'avait pas tort
J'ai eu d'autres rencontres durant les ruptures, mais je m'arrangeais pour que ce soit des relations courte et à distance. Surtout, je pensais que je construirais ma vie avec J,. Ces rencontres m'ont aidé à aller plus loin dans l'exploration de ma sexualité et m'ont fait me rendre compte que ma relation avec J était malsaine.
Si je vous raconte cela, c'est pour vous dire comment j'ai été dans le déni de mon problème. Pour moi, je n'en avais pas: j'avais un problème relationnel avec mon homme mais pas avec mon corps.

Je me suis réellement et vraiment rendue compte de mon vaginisme avec mon dernier homme avec qui je suis restée 2,5ans ( rupture l'an passé). Impossible, ça ne passe pas.On a essayé beaucoup de fois et impossible.
Au final, pour vous dire que j'ai toujours cru contrôler ma sexualité, mais je constate au bout de 30 ans que je n'ai jamais choisie au final ma sexualité mais je l'ai subi et j'ai fais l'erreur de la laisser aux mains de mes compagnons ( vous vous rappelez de ce prince qui aurait forcement le clef)
Au final, c'est qu'aujourd'hui que je commence un tout petit peu à connaître mon corps. Le vrai chemin commence maintenant et avec vous j'espère.

EN pratique, je n'avance pas beaucoup. Je consulte un sexologue en qui j'ai entièrement confiance mais... je suis toujours au même stade.
Pour vous dire vraiment la réalité, je n'y serais jamais allée chez ce sexologue ( par pudeur, honte, dénie,...) mais j'ai un examen gynécologique à faire obligatoirement ( frottis) car un scanner a révélé des anomalies au niveau de l'utérus.
Juste après ma rupture avec mon copain, c'était plus facile de toucher mes parties intimes et de m'exercer. J'ai eu une grande victoire les premiers mois ( je m'exerçais beaucoup, respiration avec le ventre, lubrifiant, etc...): il a pu pénétrer un doigt une fois...Mais juste une fois. Depuis, plus rien!!! Nous avons commencé l'hynose avec lui..4 séances qui m'ont un peu chamboulé d'ailleurs ( mais c'est une autre histoire) Normalement, la prochaine fois il devrait réessayer en pratique. Je devrais faire les exercices moi-même mais je n'y arrive pas, je bloque, je trouve ça sale,.... j'ai peur!!

Voilà! J'ai été très sincère dans ce message. Je n'ai pas encore la solution à mon problème et vos conseils sont les bienvenus.
Je sais juste que je ne me sent pas femme. Malgré l'assurance que je peux montrer en façade, je me sens incomplète. Plus le temps avance, plus j'ai honte, et plus je met des barrières au hommes. Je n'ai pas envie de revoir le visage d'un homme surpris, à qui je dois justifier ma vie ou envers qui je me sentirais obligée car très généreux de rester avec une fille comme moi. Ce que je veux, c'est avoir une sexualité complète et pas que des bouts de tendresse qui me maintienne dans un état de déni.
Tandis que mes amies ont déjà des enfants, se marient,... moi je suis une jeune fille qui n'a pas encore fait l'amour mais 30 ans!!!?

Ce mail est très long ( mais c'est tout ce temps où j'ai gardé ces choses là pour moi) , j'espère ne pas vous ennuyer et également apporter ma contribution à ce forum.
J'ai besoin de savoir que je ne suis pas seule et pas si anormale finalement.
Tous vos conseils sont les bienvenus. Merci d'avance!

[catmandou]

salut camille

je passe en coup de vent mais je tenais à te dire bienvenue sur ce forum ,
tu as fait le bon choix
tu as raison l'inscription à ce forum est une etape cle de la guerison dans le sens où c'est un grand progres psychologique: on cherche de l'aide , des conseils pour s'en sortir et on y arrive ....

tu n'es ni anormale, ni seule comme tu peux le constater nous sommes malheureusement nombreuses!
nous sommes justes differentes ...
c'est bien que tu sois suivi, il faut que tu passes par dessus tes degouts et peur desormais ton vagin n'est pas sale!!! comme on le dit souvent il ne serait pas si convoite par les hommes s'il n'etait pas une jolie grotte d'amour!!

si tu trouves sale de mettre un doigt , essaie les tampons , ou les vibros..
mais bon sinon tu peux mettre des gants latex , c'est la meilleure solution , le temps que tu t'habitues
tu aimeras ensuite je te garantis cette partie de toi si chaude et accueillante ..


tu ne nous ennuies pas du tout ma belle! nous sommes là pour t'aider et t'ecouter
je t'embrasse
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maman d'une petite fille de 8mois! ; 18 mars: je suis guérie!!! regime post natal en marche : - 12kgs , reste 5 . youpi!!

[boo]

bienvenue chez toi ma belle!!!!

ey non, t'es pas la seul, et ce sentiments de ne pas te sentir compléte, que les exos sont impossible a faire, et que c sale!!on la tte vecus crois moi....

je ss boo, une ex vaginique qui a guerrie avec l'aide de ce forum, des filles (graçon ) qui sont tous geniaux!!!!!!

un conseil, ma belle, ne lache pas ce forum !

on vat'aider a te sortire de là, du moment que tu ne fais plus l'autruche, que tu as compris que "le princesse a la bonne clefs"n'existe pas, que c toi jolie princesse qui a la clef.......c'est le debut du chemin pour la guerison !!!

garde confiance en toi!!!!

gros bisous
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JE SUIS GUERIE DEPUIS LE 24 FEVRIER 2008 !!!mes soeur de coeur sont ici RDV GYGY 31 OCTOBRE 11H30.

[kiwi]

Bonjour Camille  et bienvenue ici 

Comme souvent en lisant un premier témoignage, des phrases font écho en moi ... alors oui tu n'es plus seule, oui c'est douloureux de vivre avec cela, et c'est un grand soulagement que de pouvoir en parler avec d'autres qui comprennent de l'intérieur, pour l'avoir vécu, pour le vivre...

Reviens ici te confier, et tu trouveras une aide, un soutien, des amitiés incroyables ...

j'espère te donner de l'espoir en te disant que j'ai eu 30 ans l'an dernier, suis mariée depuis bientôt 5 ans, et j'ai pu faire l'amour avec mon mari il y a tout juste 3 semaines... donc ce ne sont pas des vains mots quand je dis que le vaginisme n'est pas une fatalité dont on ne sort jamais...

Courage à toi !
A bientôt !



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Kiwi

Merci à vous qui n'avez cessé d'y croire pour moi, pour nous...

[Emilyblue]

Bienvenue camille

Comme l'on dit les filles, tu n'es pas seule et tout ce que tu ressens est tout a fait normal

Viens nous voir souvent, on va pouvoir t'aider et te motiver, et crois moi, tu vas guérir, c'est possible



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[lili7840]

Coucou Camille je lis tout ton temoignage ce soir promis la je passe en coup de vent mais en tout cas avant toute chose bienvenue
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la veritable amitié c'est comme la santé, tu n'en connais la valeur que lorsque tu l'a perdue

[camille]

Salut à toutes!

Heureuse de voir que mon message fasse écho.
J'aimerais vous dire que je m'apprête à faire des exos mais ce serait faux. Je n'ai pas les conditions idéales pour le faire ( j'ai pris une colloc pour quelques mois). Je pourrais le faire en son absence mais je ne connais pas ses horaires.
Je pensais que durant ce long week-end ( j'aurais été seule) je m'y mettrais réellement=> 4 jours pour moi : où je m'occuperais de moi sans le stress de la vie quotidienne. Pendant que certains apprécierait la fête du travail, moi je me serais réellement mise à ce travail.

Et faut le dire aussi, pour être totalement vraie, ce problème c'est la dernière chose auquel je pense ou que je met en dernier. En ce moment j'ai un gros rhume et je vois le problème et connaît les médicaments. Concernant mon vaginisme, tant que je ne suis pas devant un homme qui me plairait, je met de côté ce souci ou parfois je met les hommes de côté pour éviter de penser à ce souci.
Effectivement, le vaginisme, ce n'est pas visible et pas handicapant pour effectuer des activités . Mais je me rend de plus en plus compte que pourtant mon vagin au contraire hurle au quotidien: il guide mes comportements avec les autres. Je me fais violence sans le savoir. J'évite et coupe l'herbe sous les pieds des hommes avec qui je pourrais avoir une histoire , je met des barrières pour que surtout jamais ma sexualité ne soit évoquée.
Jamais je n'ai présenté mes copains à mes amis de peur que l'info s'échappe.
On ne m'a jamais vu aux bras d'un homme et pourtant on sait que j'en ai eu. Ceci attire les hommes ( peut-être le côté secret mais les pauvres ils ne doutent pas du côté obscur) et de l'autre côté cela attise la jalousie des femmes.
Je ne sais pas si les deux sont liés ou peut-être que j'ai réellement du charme. En tous cas je suis une SEULE personne et ce que je dégage sexuellement est forcement lié à la manière dont je me suis construite autour de mon vagin. Plus jeune, ça flattait mon égo alors autant dire que ma virginité n'était pas un problème et repoussait encore plus mon problème. Mais j'ai également provoqué la colère et violence de certains hommes car ils n'ont jamais su pourquoi mon regard, mon corps disait oui et ma bouche et mon cerveau non.
Je sais pas ce que vous en pensez?

Je ne sais pas pour vous mais est-ce que vous n'avez jamais eu l'impression que vous attiriez les garçons comme si vous sentiez la vierge? Moi au vue de certains hommes rencontrés il m'est arrivé de le le penser et je pensais même attirer des hommes atypiques, manipulateur pour d'autres ou sans assurances pour cette raison là.
Comme l'impression que mon anormalité attirait les anormaux.
Les hommes que je trouvais normaux qui avait une étincelle dans le regard à mon égard, ont toujours eu peur de moi.
Encore une fois je ne sais pas si tous cela est lié mais je pense en tous cas ça a du jouer beaucoup dans le relationnel.


Depuis mes séances d'hypnoses, il faut dire que ma langue se délie et je parle plus aisément mais pas avec n'importe qui.
Je vous écris en même temps que mon colloc est présent ( choses inimaginable avant: trop honte d'être surprise )
A défaut de pouvoir m'exercer physiquement, je travaille la partie psycho :-)

Je vais terminer en vous demandant des infos pratiques!
Tampons j'ai déjà essayé sans succés ( l'applicateur me rassure plus que ce mini tampax :bout de coton qui pourrait ne pas ressortir ou les fibres qui restent dans le vagin si cela marchait)
J'ai vu que vous préconisez le vibromasseur anal qui a l'avantage d'avoir une petite circonférence. Où l'acheter en toute discrétion? Je suis déjà rouge de honte que cela apparaisse sur mon décompte bancaire.

Je n'ai pas envie que ça se sache, j'ai envie de régler le problème mais pas sur la place public.
Ma parole s'est délié mais au point de dévoiler mon corps et le mettre ainsi à nue.
Vous comprenez j'en suis sure.

Merci à toute.
Je vous écoute et essaye de ne pas lâcher. Je vais venir régulièrement sur le forum afin d'avancer et j'espère faire avancer certaines d'entre vous.

C'est ma première entrée et beaucoup à dire et sur la patate. Je vais faire en sorte les prochaines fois que mes messages soient plus courts pour ne pas vous ennuyer.

Bises à toutes!!

[claudia]

Nous ennuyer ??
Jamais de la vie !
Justement j’ai tout lu et je voulait avant tout te souhaiter la bienvenue.



C’est fou comme le mécanisme de vaginisme est pratiquement identique chez tout celles qui en soufrent.

La honte, la peur, et surtout la fameuse « politique de l’autruche »
Ici t’est chez toi. T’écrira ce que tu voudra et on sera toujours la pour te répondre.
Pas de honte, pas de retenue, considère ce forum un peu comme ton journal intime(en plus t’aura des réponses !c’est pas géniale ca ? )

Au fait, moi c’est Claudia et j’ai vécue a peu prés la même chose que toi !
La seul différence c’est que j’ai décidé un jour de m’en sortir !
J’ai fait une thérapie et des excos.
Pas facile !
Jamais de la vie j’aurai crue pouvoir guérir ,et la politique de l’autruche chez moi a duré a peu prés 11 ans.

Donc je sais de quoi tu parle.

Si non,je vois que t’est déjà entrain de te remettre en question, et de consulter !
C’est super !!


Ne soit pas trop pressé

Ton prince charmant viendra……….

Mais la je suis sur que fleurine dirai… « seul toi détiens la clefs de ta guérison »

[lili7840]

Ca y est j'ai tout lu, tu n'es pas seule on est la maintenant

Pour les vibros et autres je commande sur ce site http://www.sexyavenue.com

La livraison est discrete rien ne laisse penser sur le paquet qu'il contient ce genre d'accessoires.
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la veritable amitié c'est comme la santé, tu n'en connais la valeur que lorsque tu l'a perdue

[fleurine]

Bienvenue à toi Camille et j'espère que ce forum t'apportera un cheminement personnel positif dans le sens où ici tu pourras partager tes sentiments, tes ressentiments face à un mal être persistant.

Les filles ont déjà beaucoup dit et j'aimerais te dire que j'ai partagé certaines de tes pensées. Ayant vécu pendant de nombreuses années dans l'ombre du vagi, avec tout ce que cela comporte, je peux me mettre à ta place et te comprendre.

Bien sûr comme tu le dis, rien ne transparaît à "l'extérieur de toi" quand tu cotoyes le monde mais paradoxalement ton esprit lui, n'est pas serein. Alors oui, il faut se battre, trouver ses propres armes pour en découdre....

Toi seule détient la clef de ta guérison et j'espère que tu trouveras cette clef très bientôt

Courage et surtout ne te culpabilise pas
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la patience est un art de vivre sans quoi l'amour ne peut pas exister

21 Janvier 2007, le début d'une nouvelle vie....

[camille]

Bonjour,

J'ai décidé de mettre un mot tous les jours pour à chaque fois me rappeler de ce que je dois faire en pratique.
Peut-être, qu'ecrire me permettra sans m'en rendre compte de faire ce travail demandé au quotidien pour guérir.
Merci Lili! Je suis allée voir sur ton site mais il y a un choix assez incroyable.
Lequel vous me conseiller? .
Ceux avec des petites circonférences de 1cm sont également très court ( et j'ai une éspèce de peur que ça reste coincée, comme si mon vagin pouvait l'aspirer: bizarre je sais..)
J'ai vu le Vibro Fin 'Tulip Wand' , le "Diamond Silk Black" qui font 2 cm de diamètres et 14 et 13,5 de longueur et vibrant également.
Perso, les objets qui m'attirent le plus sont ceux qui ressemblent le plus à la réalité donc un phallus mais c'est trop large.
Ou les objets qui semblent donnés beaucoup de plaisir.

J'aimerais que cet objet qui doit devenir mon compagnon pendant un bout de temps soit un objet de plaisir également et pas un engin de torture, que ce ne soit pas une obligation. Déjà vous connaissez les difficultés donc si en plus, l'objet ressemble plus à un instrument médical qu'une source de plaisir, je risque de le mettre de côté.
Comme Camille l'a dit, j'ai envie de voir ce vagin comme une grotte d'amour et plus comme une barrière.
Pour cela que le côté vibro me plaît. Mais question bête! Est-ce que la matière est souple ou rigide? Est-ce que avec le vibro ça ne risque pas d'avoir l'effet inverse que celui recherché , trop brutal peut-être? Est-ce qu'on peut décider de ne pas faire fonctionner la partie vibro?

Je ne connais pas vos parcours en détail : me dire en quoi c'est ressemblant, dans quel aspect de mon histoire vous vous reconnaissez me feront le plus grand bien. Me sentir moins extraterrestre et pouvoir distinguer ce qui ets de mon caractère et ce qui est du vaginisme.
Jusqu'à maintenant, j'étais seule à faire les questions, réponses et intrepréter des actes qui n'étaient peut-être pas lié.

Je suis heureuse de voir que certaine d'entre vous s'en sont sortie et que vous avez des compagnons de route qui m'ont l'air très bien. Je sais que le parcours est long , j'aurais aimé me reveiller plus tôt, pour prendre le problème à bras le corps à un âge raisonnable. J
Je sais que vous n'allez pas être d'accord peut-être mais 30 ans ça veut aussi dire que les hommes ont le même âge et voir plus, ils se casent tous. Les derniers hommes rencontrés avaient une petite amie qu'ils essayaient de me cacher, souhaitaient une relation sexuelle et voir plus si affinités. Parfois mon vagin qui est fermé me donne l'avantage par rapport à d'autres femmes: je prend mon temps donc connaît plus l'environnement du garçon, etc.
C'est à double tranchant cette histoire: mon vaginisme ne m'a pas toujours desservie.

Mais aujourd'hui il ne s'agit plus de ma relation avec le futur hypothétique garçon, il s'agit de moi, de mon coprs, de mes désirs, de pouvoir effectuer cet examen gynécologique. Je l'affirme pour mieux m'en persuader.
Je dois l'avouer, il y à l'intérieur de moi, des restes de ce rêve de petite princesse: celle qui pense que son hymen sera défleuré par son mari et compagnon de vie. En fait, J'aurais aimé perdre mon hymen naturellement par voie classique , en faisant l'amour et pas avec tous ces exercices
Faire ces exercices qui me libèreront peut-être veut également dire de faire le deuil de cette première nuit où l'hymen serait la membrane qui me relierait à mon homme: notre secret précieux.
Oui, c'est ça aussi qui me bloque au niveau inconscient.
J'aurais aimer faire ces exercices avec un homme et pas seule en fait.
J'ai peut du vide! et si ça marchait? qu'est ce que je fais après? JSerais-je une fille facile ( conoté ici)? Et si je prenais de réels rateaux avec les hommes ( mon hymen ne serait plsu uen excuse) ? Est-ce que je vais vivre les situations où le mec vous prend vraiment pour une C... me retrouver comme une petite ado qui pleurniche et qui ne comprend pas.

Voilà le genre d'interrogations aussi si je devais guérir. Ceci me freine dans les exercices.

Et vous, vou savez ressenti ce que je dis ou je suis totalement dans mon monde à moi?

[lili7840]

Perso j'ai commencé avec les doigts, un puis deux mais c'est pas tres pratique. Apres pour les petits diametres y a les tampons, j'ai testé un petit tube de gloss aussi, certaines on testé les manches de brosse a dents...

En ce qui concerne les vibros perso j'ai

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Il fait 3 mais ce que je trouve bien c'est qu'il est souple, il me fait moins mal

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Celui la c'est bien pour un debut il fait 2,5

Perso j'aime pas les trucs trop petits non plus car j'ai toujours eu peur de le "perdre" a l'interieur donc je prends que des objets qui font une certaine longueur, fais la meme chose si ca te rassure

Pour le coté vibrant t'es pas obligé de le mettre en route pour les exos meme si rien ne t'empeches de l'utiliser dans un cadre moins exo

Pourquoi tu te demandes si tu serais une fille facile ?? Parce que tu perds ta virginité ou parce que tu utlilises ce genre d'accessoires ??
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la veritable amitié c'est comme la santé, tu n'en connais la valeur que lorsque tu l'a perdue

[camille]

Merci Lili! Je vais donc faire attention aux matières. Pour la circonférence je regarde plutôt le 1,5 cm ou 2 . 2,5 ça me paraît être de l'exploit. J'ai jamais réussi à mettre un doigt ou quoi.

Quand je disais fille facile: c'est de moi qui me projette en me disant que si je peux faire l'amour : je passerais moins de temps à connaître le garçon pour vraiment le cerner mais écouterais mes envies primaires. Je dis ça également, car en pensant à ma guérison, j'ai comme la sensation que je voudrais réellement explorer mon corps et découvrir ou rattraper le temps perdu.


Comme je l'ai dis, tous ça n'est que suppositions, de l'ordre de l'inconscient : des choses que je me dis ou je me vois faire en probabilité.

Après tout, je devrais m'en fichtre. Et si j'étais une fille facile où est le problème?
Je constate que beaucoup de moral autour de ça: l'éducation doit y être pour beaucoup...

J'irais faire mon shopping sur le site que tu m'as conseillé et essayerais de choisir celui qui paraît le moins barbare et plus doux.

[kiwi]

Coucou

Je réponds rapidement car je n'ai pas bcp de temps...

Avec le recul, et en travaillant dessus je me suis rendue compte combien derrière mes"beaux" sentiments/résolutions de me réserver à l'unique, (et dont je tirais aussi une grande fierté, pff orgueil mal placé...) se cachaient déjà mes peurs, ma phobie de la pénétration.... de façon tt à fait inconsciente mais c'est net... et quand le moment est arrivé, que L'Homme était là et les conditions réunies, et bien tt désir s'est envolé, pénétration impossible etc. Je crois que le conscient et l'inconscient savent très bien présenter les choses... j'ai aussi appris qu'ils les présentent ainsi parce que (dans mon cas du moins) il y a présomption de menace, donc c'est une protection, qui n'a pas lieu d'être, tout l'art est de le comprendre ! mais protection tout de même...

A un moment dans mes discussions avec le sexo, est remontée l'idée qu'être pénétrée par mon mari, avoir une sexualité "normale", etc, était associé à être une "femme de mauvaise vie" pr rester polie ... dur dur d'avancer dans ces conditions,difficile de "trouver" ça en moi... et de rééduquer cette torsion - dûe à mon éducation, à l'image que j'ai de ma mère, du couple de mes parents... Mais j'ai réussi lentement, à rééduquer ma vision des choses, à devenir femme et à assumer désir et plaisirs, à ne plus me cacher derrière une petite fille qui m'encombrait.

Enfin dernier point, le sexo m'avait fait faire un exercice à un moment où je bloquais complètement : faire la liste des avantages et inconvénients des deux situations = avancer et guérir d'une part, rester dans la situation d'alors d'autre part. Et il m'avait bien précisé qu'il y aurait FORCEMENT avantages et inconvénients dans les deux cas. Cela a été pr moi important de voir que OUI il y avait des avantages à être/rester dans le vaginisme, que j'y trouvais en partie mon compte... et c'était là le problème et ce qui m' a aidé à me bouger, je n'y trouvais qu'en partie mon compte, je n'étais pas pleinement heureuse. et ce constat-là m'a donné la force de m'atteler aux inconvénients de la partie "avancer", à savoir affronter mes peurs de l'inconnu, ça ressemble à quoi un kiwi qui assume ses désirs, qui a une sexualité de femme, qui se "libère", ça ressemble à quoi ma relation à monsieur kiwi si on sort de ce qu'on connaissait jusqu'alors, si je me dévoile +, etc. ce n'était pas rien ! mais combien je suis heureuse d'avoir fait tout ce chemin !

Pour la question de l'hymen, c'était très idéalisé chez moi aussi, et de fait tu vois je pense que bizarrement, alors que Dieu sait que cela a été douloureux comme chemin, et bien notre première fois d'amour aura été belle et riche du chemin fait, il y a une fierté incroyable en moi, parce que je sais d'où je viens, parce que je sais ce que j'ai dû régler  de mon histoire, de mes peurs, pour arriver à aujourd'hui... En cela le "cadeau" est bien + grand... meme si je crois que mon mari ne le mesure pas entièrement, malgré son attention, malgré le fait qu'il me connaisse bien, que je lui partage bcp de choses, il ne peut pas mesurer, et pr cause ! ce que cela signifie pr moi. Et bien qu'apparemment mon hymen aie été distendu par le port de tampons, les exercices, etc et que donc je savais qu'il n'était pas complètement "intact", pour moi accueillir mon mari en moi c'était ça me donner entièrement, le reste (tampons, doigts, bananes...) ce n'étaient que des exos, donc ça n'a rien changé... Le danger de cette "idéalisation" c'est de ne pas avancer, en pensant que ça ira tout seul le moment venu, or je ne crois pas que ce soit le bon chemin...

Je suis admirative des filles qui ici font leurs exos en étant seule, car c'est sûrement vrai qu'en étant en couple on est motivée, soutenue, autrement. Mais je me dis que tout le chemin fait maintenant ne sera  plus à faire, que c'est "cadeau" par avance aux hommes qui viendront dans votre vie... que c'est de toutes façons "cadeau" pour vous même que d'avancer, de vous connaître, ... et je crois qu'il y a derrière ces avancées un mieux être, un épanouissement qui vient/viendra, et que ça ne sera pas anodin dans vos relations avec la gent masculine ... je te dis ça à toi, et je le dis aussi à Elfe, à Aghate si elles passent pas là..

Et puis l'âge ... arf je t'ai dit que j'ai moi mm 30 ans n'est-ce pas ! donc j'ai juste envie de dire qu'aujourd'hui est aujourd'hui et c'est là dessus seulement que tu as prise . Regretter hier ne fait pas changer les choses, si ce n'est retarder un peu + ton avancée... De même qu'être trop tendue vers demain, vers comment cela se passera, etc. Ce qui compte, le réel, c'est ta situation d'aujourd'hui et ce que tu peux y fare...

Voilà chère Camille, finalement ça n'a pas été aussi rapide que ce que je pensais !

Courage à toi, et tu as raison, reviens ici mettre en mots tes sentiments, tes questions, ça fait beaucoup avancer j'en suis témoin...



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Kiwi

Merci à vous qui n'avez cessé d'y croire pour moi, pour nous...

[camille]

salut Kiwi!

Merci d'avoir su partager ton expèrience, ça me parle beaucoup plus: je trouve des points d'ancrage sur lequel je peux réellement constater que je ne suis pas seule dans mon monde.
J'ai arrêté de faire la poiltique de l'autruche, autrement je ne serais pas là sur ce forum. Je vois bien que la liste des avantages à avoir une sexualité complète représente bien plus à mes yeux. Je n'arrive plus à me contenter des avantages du vaginisme.
Moi ce n'est pas le sexologue qui m'a dit de le faire mais moi-même logiquement J'ai trouvé que c'était un grand mensonge que de dire que le vaginisme était comme un virus qu'on attrapait et totalement mauvais. Il a ses avantages aussi et c'est bien de le reconnaître car il me permet d'être plus sereine et surtout de ne pas mentir. Le vrai chemin c'est d'arrêter de se mentir à soi même et de ne pas repousser ce problème.
J'ai besoin de me réaprorier ce corps et pour cela l'aimer et l'identifier avant tout.
Comme tu l'as si bien dit , le corps humain met des processus de protection en place naturellement: finallement il n'est pas si mal fait que ça. Le corps écoute totalement notre esprit et le respecte. Ce vaginisme m'a obligé à faire tous ce cheminement pschychologique; me connaître , identifier les sources de malaises, etc.. chez moi, en plus de mon éducation, j'ai également vu des choses qui m'ont déplu et qui m'on renforcé dans cette idée: parfois je remerciais mes parents.
En effet, j'ai vu beaucoup d'homme traités une femme n'importe comment parce qu'elle s'est donnée rapidement et a juste écouter son corps. J'ai vu concernant certaines femmes aussi qu'elle ne se résumait qu'à cela, elle utilisait leur sexe pour obtenir ce qu'elles souhaitaient et renforcaient encore plus l'image de la femme= SEXE, et ce n'était pas les filles les plus heureuse au monde. Aujourd'hui encore, pour moi, ceci est inconcevable : Mon corps est aussi important que mon esprit,je suis un ensemble: j'ai des envies primaires, un cerveau, et une sensibilté. Inconcevable qu'un homme me traite comme un paillasson sur lequel il se frotte, inconcevable pour moi de trocer mon corps. Je veux faire l'amour pour faire l'amour: une heure, une nuit , un an , une vie,... qu'importe la durée de la relation ( de ça personne n'est sur). Moi, j'y met quelque chose de pur dans le fait de faire l'amour. Avant pour moi, dans pureté il y avait toute la moralité, aujourd'hui pureté signifie plus pour moi que je suis une être humain avec des besoins primaires et que l'amour est dans l'ordre naturel des choses et à la différence d'un animal, j'ai un cerveau et des sentiments qui me permettent d'avoir le luxe de choisir mes partenaires et d'échanger. Le sexe pour moi aujourd'hui est une continuité naturelle d'un plaisir partagé. Et je crois même que je n'ai pas pour autant besoin d'être folle amoureuse. J'ai besoin d'un partenaire qui me respecte.

Je me disais aussi que j'avais eput-être du mal à faire les exercices toutes seules, car c'est pas naturel. Quand je disais que j'avais peur d'être une fille facile après , c'est aussi le fait de devoir me voir en situation d'exercice où chaque jour l'acte même pour moi, semble dire "je veux du sexe" comme une fille assoifée.

Mais hier, j'ai eu ma réponse et elle est satisfaisante et rassurante. Ce forum y est pour beaucoup.
Le fait d'avoir écrit ces 3 derniers jours ont participé à cela.
Je suis sortie hier soir et j'ai usé de mon sexapeal en dansant, sans tabous, ni rien. J'ai eu un certain succés auprès de garçons ( j'ai dansé avec pas mal d'entre eux) sans tabous, ni complexes ,... certains ont essayé de m'embrasser,... Je leur ai refusé ma bouche, pas par peur de débuter un histoire ou quoi , mais parce que aucuns ne me plaisait. Je recherche autre chose que de la pur beauté, etc.
Tous ont respecté mon choix sans violences. Dans leur regard, je ne sentais pas ce truc qui pourrait dire " elle me chauffe cette allumeuse, cette garce". J'ai eu l'impression de transmettre ce que je ressentais c'est à dire " Je danse, je me sens bien, je n'ai pas peur que ça aille plus loin mais je me donne le choix et je me respecte" J'ai ressentie qu'ils étaient très pacifiés et pleins de respects dans leur regards, même les personnes autour. Presque même de l'admiration qui dirait " voilà une fille qui sait ce qu'elle veut, qui aime le sexe d'accord mais qui se respecte"
Ok, ils ne sont pas au courant de tout. Mais je me sentais très bien et pas honteuse à devoir me justifier ou sur la défensive, c'est ça ma véritable avancée.

Cela fait un an que je suis célibataire, alors vous comprenez bien que... sortir avec l'un deux et en plus un inconnu aurait fait mon affaire: puisque même si je n'avais pas pu passer à l'acte, aucunes incidences dans ma vie. Effectivement, j'ai envie d'être avec quelqu'un, j'ai envie de faire l'amour. Cette éxpèrience d'hier m'a rassuré quant à ma personne, j'ai vu que j'étais détendu, ouverte , pas à mettre 50 barrières en supposant et imaginant la tête de l'autre si je devais lui dire... et j'ai vu que j'avais le choix aussi, que j'avais le droit de choisir mon partenaire. Mon caractère est établit, je ne suis pas nympho et ne me résume pas seulement à mon sexe. Par contre , il faut que je le respecte, l'écoute.
J'ai toujours des exrecices à faire. Je dois encore apprendre à pouvoir être avec les hommes qui me plaisent.

Hier, je n'étais pas seule mais en grand groupe. Il y a 2 garçons qui me plaisent depuis longtemps pour leur esprit, etc,...Un plus que l'autre d'ailleurs ( je me vois dans ses bras et partager beaucoup de choses de la vie) je sais dans leur comportement que je ne leur déplaît pas. Mais jusqu'à maintenant, j'ai du mettre des barrières car ils n'ont jamais osé. Celui qui me plaît depuis fort longtemps est partit tôt et surtout après m'avoir vu au milieu des amis, des garçons, et je crois qu'il a complexé ou autre en étant si entourée comme si il n'était pas à la hauteur ou comme si il attendait que ce soit moi qui fasse le pas ,... car lui aurait peur de se prendre un rateau... Je sais pas... A suivre ou non... Voilà le revers de la médaille à afficher une assurance qui ne correspond pas à la réalité. Moi je me suis trouvé naturelle, et pas l'impression d'en faire trop ou agressive ou quoi.... ( je précise que ma soirée en dansant à commencer après son départ: que vous compreniez que j'ai pas jouer sur les sentiments de jalousie ou quoi,..)
Moi, si je n'ose pas c'est par pudeur et parceque comme plus il me plaît et plus je suis intimidé et dit des choses bêtes et j'attend que l'homme me confirme que je lui plaît, qu'il me séduise.
Avec l'autre on a joué à un jeu dangereux: de dire honnetement nos pensées. C'est moi qui est installé ce jeux.
depuisle forum, j'ose plus parlé et j'ai été culotté. J'ai osé prendre des risques en assumant les réponses qui pouvaient être donnés.
Il m'a avoué qu'il a toujours eu envie de me faire l'amour et moi je lui ais également répondu franchement que c'était le cas aussi de mon côté. Après cela, rien ne s'est passé. La règle du jeux était aussi qu'on ne change pas nos attitudes après ce qu'on allait entendre.Et donc au final rien!! Je lui ai demandé pourquoi je leui plaisais et il n'a pas su me répondre: j'aurais aimé savoir réellement, pour savoir ce que je dégage: séxualité, esprit, le tout,.... ou encore ce truc mystèrieux et que je m'efforce de cacher à tout prix : ma virginité cachée.

Tous ça c'est paradoxale. Pourtant j'ai l'impression d'avoir avancé en parlant ici.
J'ai commencé à délier ma parole maintenant il faut que le fasse avec mon corps.
Peut-être que j'ai passé une bonne soirée parce que j'agis comme à l'habitude en fait et que c'est rassurant. et en attendant, je ne fais pas mes exos.. voilà je remet en doute.. Non, il faut que j'avance car c'est ce que je veux et personne ne me l'impose.
Effectivement , parfois il est plus évident d''avoir un compagnon pour entammer ce travail car la libido est là, ce n'est pas artificiel. Moi, mon sexologue m'avait dit que le fait d'être seule était meiux. Aujourd'hui, je comprends mieux. Il y a effectivement des désavantages mais être seule permet de réellement se connaître, s'approprier son corps et sa pensée. Il s'agit ici de ma sexualité et d'en maîtriser les mécanismes. C'est dur oui!
Si je devais guérir, je sais que je serais malheureuse d'être seule à ce moment là. Mais je n'en suis pas encore là!!!

Merci pour la place que vous me permettez d'avoir sur ce forum.
C'est important pour moi, dans mon avancée d'entendre vos expèriences, de pouvoir sortir ce qu'il y a en moi. J'ai besoin d'être détendu et en confiance pour mes exos.
Je vais essayer maintenant de les mettre en acte et de créer les conditions pour ( aux heures où ma colloc n'est pas là)

Merci encore KIWI pour ton message plus personnelle qui permet de me dire que quelqu'un me comprend et que je comprend totalement ce qu'elle me dit aussi. Et de plus , ce n'est pas du partage de complaisances ou pour raconter nos malheurs mais réellement des choses pour avancer.


Il faudrait que je commande sur le site de que Lili m'a conseillé. Je décide de m"y mettre cette semaine.
Je vous dirais ce qu'il en est . Je garde la résolution d'un message par jour sur le forum et lire vos réponses. Ca m'accompagne ainsi au qotidien.
Ne plus me cacher et assumer! voilà le chemoin que je souhaite!!

Courage à toutes! Merci encore pour vos réponses! Je me sens moins seule.
Kiwi tu n'es pas obligée mais si tu peux me dire comment se déroule ta sexualité je serais heureuse de l'entendre ( pas les détails) mais ..tu comprends j'en suis sure pour une ancienne qui a connu le vaginisme.

[lili7840]

Coucou Camille tout d'abord merci de ta confiance, je reviendrais dans la semaine de toutes manieres pour voir si tu as fais ta commande . Contente que tu te sentes avancer psychologiquement, et que tu puisses faire tomber les barrieres qui t'empechaient vraiment de vivre ta vie de femme
_________________
la veritable amitié c'est comme la santé, tu n'en connais la valeur que lorsque tu l'a perdue

[camille]

c'est marrant parce que je suis encore sur le site et étais en train de lire justement le début de ton aventure ici sur le site, je suis à la 6ème page. Je suis au moment où le psy te dit " il faut que votre ami force" . si c'était comme ça la guérison , ça se serait. Moi, justement j'ai été boulversé et cela a encore plus renforcé mon image négative sur la sexualité quand mon copain J. m'a forcé à faire certaines choses. Je l'ai fais car j'avais soif de découverte, que je me remettais à lui et avais confiance et écoutais bêtement en me disant il a raison de forcer. Il a forcé d'autres pratiques sexuelles et me suis laissé faire.
Vous vous souvenez quand je vous disais le parcours initiatqiue. Je ne sais pas si c'était lui ou moi qui voulait voir ça et aveuglée car je l'aimais donc je me disais que c'était pour mon bien et le notre.


Hier soir, je me suis juste rassurée sur le fait que je n'étais pas une nympho. Pour ce qui est d'assumer ma vie de femme c'est pas encore le cas. J'ai toujours affirmé à l'extèrieur cette femme libre, sure de ses choix, voir même libre dans la parole quand on parle de sexe en général,... etc.. mais c'était pour encore mieux cacher mon handicap: fallait surtout pas que ça se sache.
J'ai déjà connu d'autres soirées où j'avais les mêmes attitudes mais hier dans ma tête c'était pas la même chose.
J'ai su que je pouvais avoir le choix, que je n'avais à pas à subir. Je suis rassurée sur qui je suis.

J'ai toujours eu l'impression que mes copains n'avaient pas été choisit, que je me suis retrouvée avec celui qui passait un peu plus de temps et surtout qui avait le courage de passer outre cette assurance affichée. Je me disais que les hommes qui osaient affirmer qu'ils me désiraient, savaient ce qu'ils voulaient et du coup auraient toute la patiente necessaire quand à ma virginité et qu'il me respecterait d'autant.
Résultat des courses: beaucoup de machos dont je réveillais l'instinct animalier. Ils passaient du temps mais plus dans le sens de la proie "Elle , bien qu'elle m'évite, je vais me la faire"

Je me suis remise en question en me disant qu'il fallait que j'évite les machos ( sans remise en question sur mon vaginisme que j'ignorais)
j'ai totalement chnager de cap et c'était les garçons timides, sans assurances qui attendaient que je leur apporte tous comme si je maitrisais tous. 2 bras cassés ensemble c'est pas top non plus.
Et le dernier en date, il tenait à moi et doux mais je ne crois pas qu'il m'aimait. Il était comme un petit garçon et j'assumais toutes les choses de la vie. J'avais beau lui dire le problème et il avait beau y être confronter, il procédait toujours de la même manière, comme si il s'en fichait, ça ne le dérangeait pas. Je devais lui dire de faire ci ou ça alors que moi-même je n'en savais rien.
Il habtiat loin de chez moi mais vers la fin on a vécu 3 mois ensemble et toutes les vérités étaient là, elles sont apparus.
J'ai comme eu l'impression qu'il aimait plus la fille qui lui apportait du confort que ma véritable personne.


Il était finallement satisfait de cette situation et quand il essayait à nouveau de me pénéter et toujours de la même manière, quelques petites caresses et ensuite Hop! On y va ! vers la fin il me faisait peur, tandis que moi j'essayais d'avoir une sexualité et établir une histoire. Lui voulait être sure que je reste avec lui. Quand il tentait la pénétration, C'était surtout pour qu'il y ait une toute petite ouverture au moins afin de décharger son sperme et peut-être un enfant.
Etre sure de ma garder son son joug aussi.
Je lui parlais de préservatifs, de lubrifiants, etc.. c'était moi qui ai acheté cela. Et lui n'a utilisé qu'une fois un préservatif....
il me disait qu'il n'avait pas le sida, qu'il vait des analyses, etc... Par contre mon corps de femme, mes désirs, ... si j'avais un enfant c'était normal ou autre maladie. Il n'a jamais essayé de comprendre pourquoi ce vaginisme, parler ou quoi... toutes les raisons pour lequel mon histoire a commencé avec lui
Au début il s'est avéré charmant, ne me forçait à rien... La fellation ou les autres voies c'est lui même qui me freinait, il voulait passer par les voies normales et il prendraient du temps . Autant dire que c'était merveilleux par rapport à J. qui m'obligeait presque par le chantage à cette forme de sexualité et qui voulait juste son plaisir. Lui voulait me donner du plaisir , voulait qu'on en prenne ensemble. Il m'a aidé sans qu'il le sache car c'es avec lui que j'ai su que j'avais un problème réel. J'ai pu explorer d'autres voies et en le décidant moi. Je me suis réconciliée avec lui sur la sexualité , que ce n'était pas sale ou quoi , les autres voies de pénétration ou mon corps , etc....
Mais sur la durée, même si lui vait accepter que mon vagin était fermé, moi NON !!!
J'ai appris là, que j'avais besoin d'une sexulaité complète . J'ai compris que je ne souhaitais pas que mon corps soit le lieu de chantage ( sexe pour J, mère pour l'autre que je nommerais B.)
Ce corps est à moi!!!

J'ai envie d'enfants, j'ai envie de sexe mais j'ai envie de choisir pour moi et ne pas subir.
Moi aussi comme beau nombre d'entre vous, c'est le désir d'enfants , mes 30 ans etc qui accélère les choses mais pas à tous prix. Lui pour régler les histoires de notre couple, ne voyait rien de mieux qu'essayer de me retenir en essayant de me faire un enfant dans mon dos. Bizarre de dire cela pour une femme! Mais pour moi qui suis vaginique et lui qui connaît meiux mon anatomie que moi c'est le cas.

J'ai BESOIN d'etre confiante en mon partenaire. J'ai besoin d'avoir confiance en moi aussi.

2 long messages ce soir , je dépasse mon quotas.

Ce qui s'est passé, s'est passé, maintenant , je dois prendre les choses en main pour mon futur!!

[claudia]

edit Claudia

camille a dis:

Je voulais également vous demander si les brûlures en questions c'est ce que vous nommez la vestibulie.
J'ai déjà eu plusieurs fois ces sensations de brûlures également ( au contact du sperme de mon ex)???
J'ai pas de réponses et je ne peux passer d'examens gynéco comme vous devez vous en doutez.

[kiwi]

Tu chemines, tu mets en mots, tu avances, tu te poses des questions, je te sens "partie"' c'est extra !

Si tu veux connaître un peu comment je vis ma sexualité post vaginique, euh le + simple est que tu ailles sur mon topic (un pas de plus), tu peux remonter au 15.04 = la nuit où l'incroyable, le tant attendu est arrivé. Bon je suis une grande, grande bavarde, mais si tu te concentres sur les passages "sexualité" çà ne devrait pas trop te prendre de temps ! et ça te donnera une idée de comment ça chemine...

Ravie en tout cas que mon message t'aie fait te sentir comprise, tu sais si tu vas sur les premiers messages d'un bon nombre de filles ici tu te reconnaîtras aussi souvent, idem si tu vas lire les témoignages de guérison, le 1er message reprend souvent le parcours des unes et des autres.



_________________
Kiwi

Merci à vous qui n'avez cessé d'y croire pour moi, pour nous...

[Liily]

AH ben le voilà ton topic, Camille !

D'abord : BIENVENUE !

C'est bien de venir te confier ici, et d'après ce que je vois, tu as l'air regonflée à bloc !

C'est une grande idée d'acheter sur le site de lili, ces objets sont vraiment très utiles, vraiment !
J'en ai acheté de toutes les tailles (eh oui j'ai de l'espoir) et même si tu avances doucement, ce sont des pas que tu ne referas pas en arrière.

Dans ton message j'ai ressenti comme un blâme que tu te faisais, du fait d'avoir été "naive" de confier ta sexualité aux hommes. Alors dejà (comme dirait notre chere Fleurine!) la première chose qu'on ne doit plus lire dans tes messages c'est la culpabilité; pas de ça avec nous!
On a toutes des parcours differents, mais c'est tellement humain et evident pour une fille de s'en remettre à son compagnon, alors pas de quoi te trouver ridicule, surtout pas...
Moi j'ai aussi très souvent pensé ça : le sexe c'est un peu comme danser la salsa, avec un bon partenaire, ça passe comme une lettre à la poste...

Bon, ben c'est pas tout à fait ça en fait...
Mais c'est super que tu sois reactive aujourd'hui, et ce forum est fait pour t'aider !

Il y a qch qui me surprend quand meme dans tes posts, c'est que tu sois toujours vierge (eh oui tu vois y'a pas que les hommes qui prennent un air étonné )
Non, moi je suis surprise parce que tu as quand même eu des expériences sexuelles, en dehors d'une profonde pénétration, alors tu es sûre que ton hymen est toujours là??
Parce que je suis aussi vaginique primaire, mais pas vierge, alors je me demandais...

Voilà... bon assez discuter pour aujourd'hui, je repars dans mes revisions!

A tout bientot la miss, et bon courage
_________________
Liily

26 MAI 2008
LE DEBUT D'UNE ERE NOUVELLE...